山月不知心底事。

毕业之后的焦虑是什么呢。
挣扎在去追求经济独立还是学东西这两者之间……会很压抑
晚上和爸妈聊新房子,我说做一个两室一厅就好,他们说要三室,我想不通为什么要三室,他们的理由居然是小孩子
顿时心里梗了一块,不知道说什么好
这时候就会很迫切的想挣钱,不去花家里的钱……

大概人的际遇确实是不受控制的,终于和雅思分手,也错过了鲁汶的时间。
心里还是有一点点不甘心,早两周或许结局会完全不同。
这几个月里一直在纠结走还是留,她的若即若离让我很多次很多次难过,但还是想留下来给彼此一个机会。
很难说选择是为了什么,佳慧问我是不是为了她,我说留下来不是为了她,只是她让我选择那个城市。其实内心有一些,不一样的声音,大概没有她的话,天南地北,很多选择我都可以去尝试,也不会有那种害怕错过的紧迫感,和不知道值不值得的考虑。
她有一个很坏很坏的习惯,不回消息。被这样对待,大概放到网上,也会有很多人要告诉我,她就是没那么喜欢,不要再给她发消息了吧。很多次委屈到哭出来。
我常觉得,喜欢是彼此摊开生命的一部分,而她并没有要对我展开她人生的期待,由此我一直不太确定她的喜欢是不是真实的。
可还是喜欢。
有什么办法呢。

好像尘埃落定,一份期待落空,接着又是一系列不可知的未来,但好像也有很多好的想象在其中。

希望这一次不要是有缘无份。

以及仍然非常想做一个更好的自己。

一个xiao

一个月里的忽近忽远,我也分不清真心在哪里了。

许下的那么多以后真的能完成吗,我也很忐忑。



眼里为她流着泪,心里却为她打着伞。

非常微妙的疏远

是不是我太敏感

离开这里太久太久

终于有这样一个人,我们在长河两端,温柔对望

……有很明显吗?

可是我自己都不清楚。

好感,心动,喜欢,试探

抓不住自己的心意

更害怕揣测他人的

喜欢很难得,但说出口就是给人伤害自己的权利

怪圈,只怕我已经再也不复勇往。